SnobBlog

A ver se desta vez fica em condições!!!

HUMOR PSICOLÓGICOO Pedro tem sido acompanhado por um psicanalista durante os últimos quatro anos visando o tratamento do seu medo de monstros debaixo da cama. Há já alguns anos que o Pedro não consegue ter uma noite de sono sossegado e reparador. Além disso, o seu processo na terapia tem sido muito lento, algo que ele próprio reconhece.
Em função de tudo isto, determinado dia o Pedro decidiu deixar de recorrer ao seu psicanalista e tentar algo diferente.
Algumas semanas mais tarde, o Pedro e o seu antigo psicanalista encontram-se num supermercado e, para surpresa deste último, encontra o Pedro com óptimo aspecto, aparentemente repousado, enérgico e bem-disposto.
"Sr. Doutor!…" diz o Pedro. "É incrível! Estou curado!... "
"Mas são óptimas notícias!" diz o psicanalista. "Você parece estar muito melhor. O que se passou?"
"Bem, recorri a outro psicólogo," diz o Pedro de forma entusiasta, "e ele curou-me em apenas UMA sessão!"
"Uma?!" pergunta o psicanalista com reservas.
"Sim," continua Pedro, "o meu psicólogo é behaviorista."
"Um behaviorista?" pergunta o psicanalista. "Como é que ele o curou em apenas uma sessão?"
"Foi fácil," diz Pedro. "Disse-me para cortar as pernas da cama."

Diálogo entre os elementos de um casal de behavioristas após fazerem amor:
"Querido, foi maravilhoso para ti. Que tal foi para mim?"

Um sujeito extremamente tímido vai a um bar e vê uma linda mulher sentada a uma mesa. Após uma hora a ganhar coragem, finalmente decide ir falar com ela e, a medo, pergunta-lhe “Olá, será que podíamos conversar um pouco?"
De imediato, a mulher responde aos berros, dizendo alto e em bom som “NÃO! Não vou dormir consigo esta noite!"
Todas as pessoas no bar olham, de imediato, para o casal. Naturalmente, o homem fica extremamente embaraçado e regressa discretamente à sua mesa.
Alguns minutos depois, a mulher dirige-se ao sujeito e pede-lhe desculpa. Sorrindo, diz “Desculpe tê-lo colocado numa situação embaraçosa. Sou estudante de psicologia e estou a estudar a forma como as pessoas reagem a situações embaraçosas."
A isto o homem responde, também alto e em bom som: "Como?... Quer 200 euros?!"

Dois casais de idosos estavam a disfrutar de uma conversa amena quando um dos homens perguntou ao outro, "Qual era o nome daquela clínica onde fomos no mês passado por causa dos problemas de memória?"
"Fantástica!," respondeu o outro homem. "Eles ensinaram-nos todas as últimas técnicas psicológicas... a visualização, a associação... fez-me uma grande diferença."
"Óptimo! Qual era o nome da clínica?"
O sujeito bloqueou. Pensou e pensou, mas simplesmente não se conseguia lembrar. De repente sorriu e perguntou, "Qual é o nome daquela flor vermelha com um caule comprido e espinhos?"
"Estás a falar da rosa?"
"Sim, é isso!" Entretanto virou-se para a sua esposa. . ."Rosa, qual era o nome daquela clínica?..."

Cliente: Sr. Doutor, a minha mulher acha que eu estou louco porque gosto de salsichas!....
Psicólogo: Isso é absurdo! Eu também gosto de salsichas.
Ciente: Óptimo! O Dr. devia visitar-me e ver a minha colecção. Tenho centenas!…

Após o cliente se sentar confortavelmente no sofá, o psicólogo começa a consulta, "Não estou por dentro do seu problema" diz o psicólogo. "Portanto, talvez fosse bom começarmos pelo início." "Claro." Responde o cliente. "No início, criei os Céus e a Terra..."

Bem-vindo à Linha Telefónica de Psicologia!
Se é obsessivo-compulsivo, por favor carregue no 1 repetidamente.
Se é dependente, por favor peça a alguém para carregar no 2.
Se tem múltiplas personalidades, por favor carregue no 3, 4, 5, e 6.
Se é paranóico-delirante, sabemos quem você é o que quer. Por favor mantenha-se em linha para que possamos identificar a chamada.
Se é esquizofrénico, oiça com atenção e uma pequena voz dir-lhe-á em que número carregar.
Se está deprimido, não interessa em qual número carregar. Ninguém responderá.
Se está delirante e ocasionalmente tem alucinações, por favor esteja consciente de que a coisa em que está a segurar junto à sua cabeça está viva e prestes a morder-lhe a orelha.


E pronto, espero que desta vez consigam apreciar as belezas que a psicologia tem..... ou não!!! KO

O espaço que se segue nao é da responsabilidade dos intervenientes mas sim da pessoa que me mandou este mail de "merda"_!!!!!


Frases de retrete

"Por que mijas fora
se no entanto cagas dentro?
Ou tu tens o pau torto
ou o cú fora do centro!"

"Neste lugar sagrado
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga"

"Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso"

"Sentado na privada,
Sinto uma emoção profunda.
A bosta bate na água
E a água bate na bunda."

"A diferenca entre cagar e dar o cú é meramente vetorial.

"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu."

Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!

"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."

"Pego um papel higiênico,
passo aquela lixa na bunda.
Aperto o botão da descarga
mas aquela merda não afunda..."

"Aqui termina toda obra de um cozinheiro"

"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO"

"Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto?"

O peido é o grito da liberdade da merda oprimida."

"Comer mulher feia e cagar:
ninguém gosta de comentar.

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando."

"Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar
papel."

H_D_B

Como confirmação da teoria de homossexualidade de Frodo do Sr. dos anéis, lanço aqui a comprovação de que TODOS os membros da inicial Irmandade do Anel são, nem mais... rotos!!!! Sem excepção...
Confirmem aqui

Lamentável é o destruir do sonho da virilidade deste grupo...
Ditto

Karnak, apenas para te lembrar... eu hei-de ler primeiro que tu.... ehehehehehe
E já agora, PARABÉNS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que a tua idade aumente sempre para melhor (ao contrário da altura) ehehehehehehehehe
(Ai que estou tão anedótico hoje!!!
Ditto

Pois é, já não escrevia há imenso tempo...é tudo culpa da conjuntura e do fcto de não ter tido aulas de informática durante 2 ou 3 semanas, o que é o mesmo que dizer, que não tinha internet de borla para poder vir para aqui escrever uns disparates quaiquer acerca de nada e de tudo o que se passa à nossa volta..........ou não!
Como acabei agora de almoçar e tenho o estômago pesado, o meu cérebro não se encontra a funcionar a 100% o que equivale a dizer que não sei sobre o que é que hei-de falar!
Posso sempre dizer que já acabei de ler o Harry Potter - Ordem de Fénix, e adorei simplesmente! Está genial, aliás como todos os outros e aproveito para lançar um repto à J. K. Rouling, que é o seguinte: ó filha, vê lá se te despachas a escrever o próximo livro porque eu estou em pulgas para saber o rumo dos acontecimentos. è que em nenhum dos anteriores a história ficou tão em aberto como neste, o que eu acho bom, pois desperta muito mais o interesse para o próximo livro, mas também não é justo deixar-nos à espera durante 1 ou 2 anos para saber a continuação.
E pronto, nada mais tenho a declarar a não ser o facto de vos lembrar ou anunciar (para quem não me conhece), que amanhã, dia 9, faço 23 anos, portanto não se esqueçam de me dar os PARABÉNS!!! KO

depois desta ausencia deixo-vos com mais alguns conselhos para as vossas vidas:
1-
na terapia da fricção, recomenda-se o uso de vestuário 100% nylon para um friccionamento completo das suas partes pudibundas.
2-
quando tudo estiver silencioso à sua volta, faça por se lembrar de uma canção que tenha atingido o top 17 em 1973.
assobie metade do refrão, sucessivamente o dia todo. quando o sol se puser, os seus amigos e colegas que nao conheciam a musica já a saberão de cor e terão por si um ódio de morte.
no meu caso escolhi 1 grande êxito de joao maria tudela "kanimambo".
e digo-vos q resulta: há quem me queira bater e infligir danos fisicos por causa disso...........
H_D_B_

Calvin... como eu te compreendo...TK!!!

....ou não...
...
...
...
E um aviso, uma diarreia é do pior...
...
...
... ou não...
Acho que a mania ficou....

Ditto